_look as Luke Evans
Gideon Lefroy | Гидеон Лефрой
вампир; 312 лет; хозяин части территории города Новый Орлеан
_look as Eva Green
Charlotte Brewster | Шарлотт Брюстер
вампир; 234 года; хозяйка части территории города Новый Орлеан
Test |
•
Жанр: городская мистика, приключения; Система: эпизодическая; • Рейтинг: 18+ (NC-17); • Игровая дата: октябрь 2014 года; • Место: Новый Орлеан. |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Test » ИНФОРМАЦИОННЫЙ РАЗДЕЛ » Графическая сборка
_look as Luke Evans
Gideon Lefroy | Гидеон Лефрой
вампир; 312 лет; хозяин части территории города Новый Орлеан
_look as Eva Green
Charlotte Brewster | Шарлотт Брюстер
вампир; 234 года; хозяйка части территории города Новый Орлеан
Pleonasm
у тебя в профиле с тенью все ОК, а у меня как была так и осталась хдд
http://marvelshake.rusff.me/ - красотааа
меня радует код
можно сделать нам) например, для заметок инквизитора
Simon Conley
И я код даже осилила х)
Коды - осталось с дизайном определиться.
Да-да, оборотни. | _оборотни. |
Хорошо, а теперь, когда я полностью завладел вашим вниманием и напугал до усрачки, давайте, наконец, разберемся, кто, собственно, такой оборотень и с чем его едят.
Точнее, с чем он сожрет вас.
В общем-то, с чем угодно. Если вы разозлите оборотня, проезжая мимо него на своем велике, - вполне возможно, он сожрет вас вместе с великом. Вероятнее всего - даже не жуя. И нет, он не подавится. Даже если у вас в сумочке вдруг совершенно случайно завалялся цианистый калий.
Знаете, оборотня вообще чертовски сложно убить! Опытным путем я выяснил, что у этих мохнатых засранцев дохрена мощный иммунитет ко всякой дряни типа ядов и сверхбыстрый метаболизм. Да, и вас и ваш велик он переварит в два счета. Но не переживайте, ибо народная мудрость гласит, что даже если вас сожрали, есть целых два выхода, хе-хе. Кхм-м, так вот, сверхбыстрая регенерация, нечеловеческая сила и втройне нечеловеческая скорость, а еще прочная толстая шкура... Короче, я вам советую - бегайте, бегайте как можно чаще и больше. Нет никакой гарантии, что это поможет вам убежать от оборотня (окей, это точно НЕ поможет!), зато вы хотя бы будете уверены, что сделали все возможное.
Как вы успели понять, оборотни довольно опасны.
Вернее сказать – охренеть как опасны и страшны. При чем, во всех смыслах. Так что, когда я говорил про "мохнатых засранцев" я именно это и имел ввиду: в обращенном состоянии они обрастают шерстью... везде (я не уверен, что хотел бы об этом знать, боже, если бы у меня был выбор, я бы предпочел никогда не узнавать об этом!) и до ужаса - реально до ужаса! - напоминают одновременно и волков, и людей. Жуткие уродцы. Это если обратятся полностью, но они могут и просто отрастить себе... что-нибудь. Я имею ввиду когти или клыки, охрененно большие когти или клыки. Ни разу не видел, чтобы оборотень отращивал себе только уши и хвост, хотя, предвижу, что это смотрелось бы... мило.
А еще глаза у них светятся аки фонари в ночи.
Как распознать оборотня. Точнее, если вы повредились рассудком и реально хотите найти и распознать оборотня, то, для начала, все же хорошенько подумайте. Потом подумайте еще раз и, если инстинкт самосохранения все-таки не подаст жалобного писка, то переходите к следующему этапу - напишите завещание. Поверьте, я знаю, о чем говорю. Напишите завещание и приготовьтесь ждать, потому что обнаружить оборотня не так-то просто. Эти твари так же умны как и вы, а, может быть, даже умнее, они просто возмутительно правдоподобно косят под людей!
Вообще-то, лучший детектор оборотней – это оборотень. Серьезно, у них просто феноменальный нюх... зрение, слух. И я в курсе, что это замкнутый круг, поэтому, если вы решили искать оборотня, то лучше просто подождите пока он сам найдет вас.
И если найдет-таки - бегите. Бегите и не останавливайтесь.
Не вышло? Сделайте вид, что вас нет, что это не вы... притворитесь шлангом, в конце концов, - клянусь, пару раз это спасало мне жизнь. И ни в коем - слышите!? - ни в коем случае не злите оборотня.
Не кричите - это их раздражает. Не разговаривайте с ними - это их раздражает. Даже не смотрите, потому что - да-да! - это тоже РАЗДРАЖАЕТ! Вы же не хотите спровоцировать обращение, верно? Зрелище не для слабонервных, к тому же, скорее всего, это будет последним, что вы увидите.
Запомните: вервольфы эмоционально нестабильны и крайне мнительны. Особенно обращенные. Особенно если недавно. И их можно понять: обращение - это болезненный процесс. От такой боли вы мгновенно отдали бы Богу душу. Урожденные оборотни такого дискомфорта, судя по всему, не испытывают, но, могу предположить, что приятного тоже мало. Поэтому злее всего эти ребята сразу после "смены имиджа".
С другой стороны, они, вроде как, злы вообще всегда.
И у них просто космические проблемы с чувством юмора.
Возвращаясь к теме убийства оборотня. Повторяю, это нереально сложно. Если пингвины - это просто очень толстые ласточки, то вервольфы - это очень волосатые терминаторы. Шварцнегер и рядом не валялся. Точнее, валялся, конечно... с разодранным горлом или оторванной головой.
И все же, нет ничего невозможного.
Вы слышали про волчий аконит? Так вот, забудьте. Эта травка только в книжках косит мохнаты супостатов. В действительности вы с таким же успехом можете покрошить ее в салат и подать оборотню в качестве гарнира к собственной заднице.
Прочие пестики-тычинки, сорванные под убывающей луной, когда суслик пропищит три раза после дождичка в четверг, тоже абсолютно бесполезны, если, конечно, вы не собираетесь атаковать врага психически, преподнеся ему букет, что, к слову, вполне может помочь вам успеть унести ноги. Вот почему этим никто не пользуется? Будьте оригинальны, купите ромашек - порвите вервольфу шаблон!
Из всего сомнительного набора суеверий только серебро действительно может заставить оборотня задуматься (а может и не заставить, в конце концов, "вервольф " и "думать" - понятия, находящиеся в параллельных плоскостях, в том смысле, что никогда не пересекаются). По каким-то причинам, им, как и демонам (как, в принципе, вообще многим тварям), противен этот металл. Как так и почему вдруг - не знаю и, честно говоря, не уверен, что хочу узнавать, но факт остается фактом - серебро причиняет оборотням невыносимую боль и замедляет регенерацию.
Короче, оборотни уязвимы для оружия настолько, насколько оно заточено.
Как стать оборотнем. Черт, не верю, что это пишу! Точнее, не верю, что кто-то в своем уме действительно этого захочет. Серьезно, ребята, это просто адский геморрой! При чем, не только для вас, но и для ваших друзей. Поправочка: особенно для друзей! Хотя... если эти самые друзья - последние козлы, то стать оборотнем, возможно, не такая уж и плохая идея. Стоп. Нет! Нет, это ЧЕРТОВСКИ плохая идея, в любом случае. Лично я бы категорически не советовал.
И все же, если вас приперло... это совершенно не значит, что что-то получится. Логично предположить, что для того, чтобы стать оборотнем, нужен оборотень. И это реально так! Понятия не имею, нужно ли при этом желание самого оборотня обратить вас, но его слюна вам точно понадобится. Так что, если вас поцарапали, - не спешите радоваться, требуется именно УКУС. При чем укус, совместимый с жизнью. Внимание! Это ОЧЕНЬ важное условие, потому что порванная глотка станет визитной карточкой на кладбище, а не в стаю.
Кстати, о стаях. Ребятки априори просто преисполнены моральными принципами в отношении "семьи". Эдакая мохнатая мафия, Аль Капоне нервно курит в сторонке! Папочка (он же зачастую и мамочка) - самый сильный, смелый и вообще первый красавец на деревне - Альфа, вожак стаи. Единоличный и единоправный лидер (если, конечно, не подкаблучник). Право Альфы можно оспорить, если вы а) оборотень, б) достаточно самоуверены и безумны, чтобы сразиться с ним в бою. Или хитры, ок, чтобы грохнуть его по-тихому, но тогда его место займет ближайший родственник, увы.
Из достоверных сведений мне известно (и это о-оочень надежный источник), что, не смотря на стайный инстинкт - а у мохнатой братии, чтоб их блохи заели, животные инстинкты вообще капец как сильны, - сейчас оборотни, в основном, держатся поодиночке, и потому на порядок слабее. Находясь в стае, их внутренние волки черпают силу и поддержку как у Альфы, так и друг у друга.
О, к слову, если вы всерьез рассчитываете на 352 спокойных и безопасных дня году за вычетом полнолуний, то, ребятаа-а... зря. Огорчу вас до невозможности, но обращение у оборотней не привязано к фазам луны. Почти. Разве что 12-13 ночей в году, выпавших на полную луну, они контролируют себя хуже обычного (я до сих пор задаюсь вопросом - куда ЕЩЕ хуже-то?). Так что 12-13 дней из 365-и ваши шансы выжить будут просто уменьшаться в двое. Или в трое.
По сути, не такая уж большая разница, правда?
Она самая. И чему это мы так удивляемся? | _инквизиторы. |
Авторитетно заявляю, что об охотниках знаю больше, чем... хотелось бы.
Хотя, честно говоря, я бы предпочел о них вообще ничего не знать, но это какая-то уж слишком сложная задача, когда в роду у тебя куда ни плюнь - везде инквизиторы. Прямо яблоку упасть некуда, честное слово! А на яблоках эти ребята вообще повернуты, особенно на тех, что от яблоньки не далеко падают. И да-да, вы все верно поняли, это именно из той оперы, когда ты всю жизнь мечтал стать дантистом или, к примеру, танцевать балет (а что такого, собственно?! Ну подумаешь колготки...), а вместо этого родители берут и... неа, не отправляют тебя в юридический колледж, хотя эта юристика тебе вообще до лампочки, куда там, ха-ха три раза - они суют тебе в руки арбалет и велят крошить в салат таких монстров, какие и в кошмарных снах нормальным людям не снятся! Но куда тебе до нормальных, тыжинквизитор (это как тыждизайнер, только lvl круче), при чем ПОТОМСТВЕННЫЙ.
Так что, будь любезен, идти и подвергать свою жизнь опасности. Ну а если вдруг совершенно случайно вернешься живым, то мы, так и быть, будем тобой гордиться. И то - не факт.
С такими перспективами лучше в монахи постричься, НО... Бинго! Инквизиция есть даже там! Точнее, по большому счету, она только там и есть. Это на случай, если вдруг название Орден Святой Церковной Инквизиции вам ни о чем не говорит и даже не намекает.
Воистину же, ничто не проходит бесследно. И Инквизиция вот тоже не мимокрокодил. Инквизиция как проституция - была, есть и будет. Не удивлюсь, если, в итоге, она вообще вдруг возьмет и зачипует себе профессиональную деятельность. Ну а что? Проститутка, значит, - профессия, а как монстров в салат крошить, так сразу хобби или извращение? Не то чтобы лично мне есть до этого какое-то дело, но ребятам реально обидно, наверное.
Правда пока инквизиторам приходится выкручиваться и извращаться кто как может, ибо жалование в этом "клубе по интересам" не платят. Так что, если ваш гинеколог, психолог, нарколог или домашний хомячок вдруг совершенно случайно - Верховный инквизитор Ордена Святой Церковной Инквизиции, то знайте - он не со зла, скорее всего, ему просто надо на что-то жить.
А хочешь жить - умей вертеться, это все знают.
Вот вертеться, кстати, инквизиторы умеют лучше всего. И вертеть. Всех и вся, включая ножи, кинжалы и даже алебарды. А-ле-бар-ды. О как. Они вообще большие романтики и никогда не забывают своих доисторических корней, ну, тех, что приблизительно мезозойской эры, хах. Правда время никого не щадит, даже тех, кто верит в Высшее предназначение и уж тем более тех, кто молится по утрам, так что пришлось им в нашем веке кое что в своем укладе изменить... не хило так изменить.
Короче, из снайперских винтовок стреляют они тоже в яблочко и даже промахиваются как-то подозрительно метко - как правило прямо в голову.
Если вы встретили инквизитора, то, во-первых, хрен с два вы поймете, что это инквизитор, а во-вторых... ну, не делайте глупостей. То есть, даже если вы вдруг не сдали сессию - не войте на луну! У ребят на это условный рефлекс: рука дернется и все - секир башка. Оно вам надо? Ну, голова в смысле. Уверен, что она дорога вам хотя бы как память.
Инквизиторы - это вам не просто тупые фанатики. Это очень умные и ленивые фанатики. А лень, как известно, - двигатель прогресса, даже если речь идет об взаимо-эээм-отношениях с потенциальными мишенями. Так что братья в Ордене нынче не сильно усердны в своих трудах. И я их, кстати, прекрасно понимаю! Поди попробуй сначала отпахать смену в каком-нибудь Макдональдсе или отсидеть весь день в офисе (а приключения офисного планктона - тот еще триллер), а потом пробегать всю ночь по подворотням за мохнатыми засранцами. Так ж можно и поседеть раньше времени, а еще болячки там всякие... или отсутствие конечностей, брр-р.
Так что если тот же оборотень, например, не отсвечивает и не палится, что он, собственно, оборотень, то никто и не пытается нашпиговать его серебром. Да даже если и становится известно, что чья-то там задница периодически обрастает шерстью (ну, мстительная ведьма настучала, например), то инквизиторы обычно делают вид, что они глухие, слепые и вообще говорят исключительно на древнекитайском, ибо кому охота делать лишнюю работу, когда можно время посвятить семье или любимому занятию. Другое дело, когда отдельно взятый инквизитор все-таки тупой фанатик или его любимое занятие - это драть с оборотней шкуру. Тогда... ну, очень жаль, чо, не повезло мохнатику.
Если вы хотите стать инквизитором, то у вас явно с головой что-то. Да-да.
Нормальные люди, чтоб вы знали, не мечтают вступить в секту, чтобы ночи напролет шугать по подворотням героев детских кошмаров. Но, блин, если приспичило, то да, чисто теоретически, инквизитором можно стать. Ииии, представьте себе, для этого даже не нужно, чтобы вас покусал какой-нибудь инквизитор!
В общем, если вы реально хотите испоганить себе жизнь, то вам потребуется, как минимум: а) не покрываться шерстью и не выть на луну, б) не отращивать себе ничего... лишнего, в) вообще быть человеком, г) быть мужчиной...
Ага-ага, именно эти предрассудки и старые патриархальные замашки, типа женщины от лукавого и все такое прочее, что вводит феминисток в состояние берсерков. Эти ребята в Ордене серьезно считают, что женщина - она как лошадь, в том смысле, что "опасна с обоих концов и коварна посередине".
Но не будем о том, что вполне может разжечь гендерную войну и повергнуть весь мир в хаос.
Последнее, самое главное условие, которое позволит вам влиться в тусовку - надо, чтобы Орден захотел видеть вас в своих рядах. И с этим-то как раз обычно возникают проблемы... Давайте смотреть правде в глаза, если вы - просто встречно-поперечный пусть и стопроцентный человек, шансов стать инквизитором у вас нет. Смиритесь.
Нет, есть, конечно, другой, беспрецедентный способ проникнуть в инквизиционные круги, - членом ордена можно родиться. Если ваш родитель (а лучше - оба) - инквизитор или Посвященный, то вы автоматически становитесь членом Ордена. В этом случае Орден примет вас в свои ряды с распростертыми объятиями. А потом догонит и еще раз примет. Да-да, именно об этом я и говорил в самом начале - если в родственниках у вас щеголяют инквизиторы и Ко, то вы... одной ногой в Ордене.
Со всем, что любит нечисть на досуге пострелять, но - не Орден, с тем попроще обстоят дела. Для нас, но точно не для нечисти. По большому счету, все, что как раз не Орден, но нечисть мочит - то охотники. Веселые, кстати, ребята без страха и упрека... принципов и правил.
В отличие от инквизиторов, которым доктрина Ордена трахает мозги качественно, долго и со вкусом, охотников никто к потрясениям не готовит - все они узнают об Обратной стороне на собственном горьком опыте. А потому никаких Пактов и Договоров, заключенных церковью с моестрами, они нафиг не признают.
Я их, кстати, понимаю - мало кому захочится дружить с нечистью, если, например, не давиче, чем пару лет назад, вашу семью выпотрашила парочка таких вот сверхъестественных уродов. И это, между прочем, еще не самый худший сюжет развития событий.
тестирование
Церковь Св Альфонса, центр ордена в Новом Орлеане
http://www.knowla.org/uploads/2/Encyclo … 00x725.jpg
Вы здесь » Test » ИНФОРМАЦИОННЫЙ РАЗДЕЛ » Графическая сборка